Carl R. Rogers gondolatai, amelyek nagy hatással vannak rám
Első
éves pszichológus hallgató voltam, amikor először olvastam Carl R. Rogers: Valakivé válni című
könyvéből származó lenti idézetet. Azóta sok év eltelt már, de a mai napig
élénken él bennem, ahogy megdobogtatta a szívem, boldog és reményteli érzést
okozva, hogy mindaz, amit én magam is tudatosan és kevésbé tudatosan éreztem
saját működésemmel kapcsolatban, a számomra fontos emberekkel való
kapcsolataimban és tágabb viszonylatban, az emberi természettel kapcsolatban -
annak valóban van létjogosultsága.
A mai
napig rendszeresen visszatérek ezekhez a sorokhoz, ha egy kis inspirációra,
"megértésre" van szükségem, vagy ha kicsit elbizonytalanodok,
„elfáradok”, megbántódok, ha csalódott vagy szomorú vagyok. Erőt, illetve megerősítést ad, ami által könnyebb lesz átgondolni mi is van most
velem, hol és hogyan gyengültem el.
Lámpásként
mutatja az utat, ha összekuszálódnak a gondolataim és az érzéseim, bátrabban
meg tudom engedni magamnak a negatív érzelmi állapotokat, ugyanakkor
segítségemre van azok feloldásában is. Megkönnyíti az esendőség felvállalását.
Szerencsésnek
érzem magam, hogy Carl R. Rogers, a személyközpontú pszichoterápiás irányzat
megalkotójának sok éves munkássága, szakmai és személyes tapasztalatai alapján
íródott sorai már jó néhány évvel ezelőtt „eljutottak hozzám”, ezért arra
gondoltam, hogy a mai bejegyzésemben megosztom ezt a részt, abban a reményben,
hogy más is szívesen elgondolkodik mindezekről:
"Jelentős
megismeréseim felsorolását mindjárt egy tagadással kezdeném. A másokkal való
kapcsolataimban arra a következtetésre jutottam, hogy hosszú távon nem segít,
ha másnak mutatkozom, mint ami vagyok. Nem használ, ha nyugodtan és kedvesen
viselkedem, amikor valójában mérges és kritikus vagyok. Nem jó, ha úgy teszek,
mintha tudnám a megoldást, ha egyszer nem tudom. Nem használ, ha szívélyesnek
látszom, amikor éppen ellenséges vagyok. Nem használ, ha magabiztosnak akarok
tűnni, mikor éppen bizonytalan és rémült vagyok. Azt tapasztalom, hogy még a
legnépszerűbb esetben is érvényes ez a tétel. Nem jó nekem, ha úgy csinálok,
mint aki egészséges, ha egyszer betegnek érzem magam.
Másképp
azt akarom mondani, hogy a többi emberrel való kapcsolatomban álarc viselése
nem volt célravezető és hatásos, vagyis olyan látszat keltése, ami belül egyáltalán
nem igaz. Úgy vettem észre, hogy így nem tudtam más egyénekkel konstruktív
kapcsolatot kialakítani. Szeretném azt is világosan megértetni, hogy miközben
úgy érzem, meggyőződtem a tétel igazságáról, mégsem sikerült kellőképpen
hasznomra fordítani. Valójában azt hiszem, hogy a legtöbb hiba, ami emberi
kapcsolataimban előfordul, a legtöbb eset, amikor nem tudok másokon segíteni,
éppen annak tulajdonítható, hogy valamiféle védekezésből másképp viselkedem
kifelé, mint ahogy belül érzek.
Egy
második felismerés talán a következő lehetne - úgy hiszem, hogy hatékonyabb
vagyok, ha el tudom fogadni saját magam, és képes vagyok önmagamat adni. Úgy
érzem, az évek során megtanultam jobban odafigyelni saját magamra. Vagyis
jobban tudom, mint azelőtt, mit érzek egy adott pillanatban - képes vagyok
tudatosítani, hogy igenis haragszom, hogy igenis elutasító vagyok valakivel
szemben, vagy meleg érzések és szeretet tölt el valaki iránt, vagy unott és
közömbös számomra, ami történik; vagy nagyon szeretném megérteni ezt az embert,
vagy riaszt és félek a hozzá fűződő kapcsolattól. Ezek a különféle
viszonyulások olyan érzések, amelyekre oda tudok figyelni saját magamban. Úgy
is fogalmazhatnék, hogy azt érzem, sikerül azzá lennem, ami vagyok. Könnyebb
elfogadni magamat, mint nyilvánvalóan tökéletlen egyént, aki nem tud mindig úgy
viselkedni, ahogyan szeretne.
...
Egy másik igen fontos felismeréshez tanácsadói munkám során jutottam el. Ez
röviden így szólt:Nagyon gyümölcsöző számomra, ha el tudok fogadni egy másik
személyt. Rájöttem, hogy egy másik embert és érzéseit elfogadni semmivel sem
könnyebb, mint megérteni. Megengedhetem-e, igazán egy másik embernek, hogy
ellenséges legyen velem? Elfogadhatom-e haragját, mint személyiségének valós és
érvényes részét? Elfogadhatom-e őt, amikor az életét és az élet problémáit
annyira másként látja, mint én? Elfogadhatom-e, amikor jó érzéssel viszonyul
hozzám: csodál és rám akar hasonlítani? Mindez benne van az elfogadásban és ez
nem megy könnyen. Azt hiszem, mai kultúránkban egyre gyakoribb mindnyájunkban
az a séma, hogy így gondolkozzunk: "Mindenki másnak azt kell érezni,
gondolni és hinni, amit én..." Nagyon nehezen engedjük meg gyermekeinknek
vagy szüleinknek vagy házastársunknak, hogy bizonyos dolgokról, problémákról
tőlünk eltérő állásponton legyenek. Nem tudjuk megengedni tanítványainknak,
betegeinknek, hogy mások legyenek, mint mi, vagy hogy tapasztalataikat a maguk
módján hasznosítsák. Országok viszonylatában nem vagyunk képesek megengedni egy
másik nemzetnek, hogy másképpen gondolkozzék és érezzen, mint mi. Pedig úgy
találom, hogy az élet egyik legértékesebb lehetősége ez - az egyének
elkülönülése, minden egyén joga, hogy saját tapasztalatait a maga módján
hasznosítsa és a maga értelmét találja meg bennük. Minden ember egy magában álló
sziget, a szó valódi értelmében, és csak akkor emelhet hidakat más szigetek
felé, ha akar és tud is mindenekelőtt önmaga lenni. ezért úgy látom, hogyha el
tudok fogadni egy másik embert, ami azt jelenti, hogy elfogadom az érzéseit,
viselkedéseit, meggyőződését, ami mind személyiségének valós és eleven része,
akkor segítek neki abban, hogy személlyé váljon: s ebben óriási értéket látok.
...Egy
nagyon fontos felismerés talán alapja lehet mindannak, mit eddig mondtam. Ennek
tanulságát az a több, mint 25 év érlelte meg bennem, amelyek során megpróbáltam
segíteni bajbajutott embereknek. Ez nagyjából a következő. Rájöttem, hogy az
emberek beállítottsága alapvetően pozitív. Ezt a megállapítást érvényesnek
tartom a terápia során létrejött legmélyebb kapcsolatokban, még olyan
egyéneknél is, akiknek különösen nehéz problémái vannak, akik nagyon
antiszociálisan viselkednek, kik látszólag abnormális érzelmeket produkálnak.
Ha képes vagyok érzékenyen fordulni érzéseik felé, el tudom őket fogadni mint
öntörvényű egyéneket, akkor rájövök, hogy mind hajlamosak bizonyos irányba
fordulni. S hogy melyik irány az, ami felé fordulnak? A legközkeletűbb
kifejezések, amelyekkel ezt az irányt érzékeltetni tudom, azt hiszem olyanok,
mint pozitív, konstruktív növekedés, önmegvalósítás, rés a szocializáció
irányába. Egyre inkább azt érzem, hogy minél jobban megértenek s elfogadnak egy
embert, annál valószínűbb, hogy elhagyja a hibás magatartási sémákat,
amelyekkel az élet felé ment, és annál inkább fordul az előremutató irányba.
Nem
szeretném, ha ebben a kérdésben félreértenének. Nincsenek naiv elképzeléseim az
emberi természetről. nagyon jól tudom, hogy az emberek hihetetlenül kegyetlen,
borzalmas, destruktív, éretlen, regresszív, antiszociális, bántó magatartásra
képesek, védekezésből és belső félelemből. Ugyanakkor tapasztalataim
legelevenebb és legvidámabb élményei közé tartoznak azok, amikor ilyen
egyénekkel kerülök kapcsolatba és közben felfedezem azt az erőteljes pozitív
viszonyulási hajlandóságot, ami az ő és mindannyiunk legmélyebb rétegeiben él
(Rogers,1961)."
Megjegyzések
Megjegyzés küldése